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MAIS C'EST QUOI CE TITRE?!
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Ah, ah, ah... j'entends déjà les "pfffffffffff" pour certaines et les "gniark, gniark" pour d'autres...
Aujourd'hui, je n'ai pas encore besoin de dictionnaire, ma Charline n'a que 20 mois...
(en tout cas, pas le même dico... parce que franchement quand elle se lance dans ses conversations
en langage bébé, c'est dur de suivre... mais bon, ce ne sera que partie remise, je crois...
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Dans ma super applic COSMO, sur quoi tombe-je? (c't' expression...)
Un article qui permettrait de décoder le langage de nos chères mômans...
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Que ce soit un tantinet exagéré, ou tout à fait ça,
cet article ne nous empêchera pas de bien en rigoler...
(jaune pour celles qui ont des filles pas encore en pré-adolescence... hum hum...)
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Bonne lecture !
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EXTRAIT DE COSMOPOLITAN
auteure: Fiona Schmidt
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Ma chérie
= édulcorant linguistique qui transforme la corvée en devoir filial –
« Tu m’éplucherais ce kilo de pommes de terre, ma chérie ? » –,
et la critique en conseil avisé – « Tu devrais mettre ton clignotant quand tu tournes, ma chérie ».
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Mon poussin, ma puce, mon bébé, Nénette, Bouboule
= après s’être battue avec notre père pour le choix de notre prénom – « Nathalie, tu n’y penses pas, Gérard ! C’est moi qui ai accouché, c’est moi qui décide, cette enfant s’appellera Fiona, bon
sang » (tout rapport avec des personnes existantes serait purement fortuit) –, notre mère nous affuble d’un surnom qui nous poursuivra jusqu’à la tombe. Prioritairement utilisé lorsqu’elle nous
présente le fils-sosie-de-Jude-Law de ses amis – « Jude, tu te souviens de ma fille Poupinette ? Mais si, elle te mettait du sable dans la culotte au square ! » –, le surnom est l’arme maternelle
de destruction massive de notre dignité d’adulte.
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Demande à ton père
= je ne dis ni oui ni non, mais dans tous les cas je vais faire la gueule.
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Ça va, toi ?
= tu travailles trop, tu te couches trop tard, regarde l’état de ton appartement, tu ne manges pas assez, tu fumes trop, tu devrais prendre des vitamines, et prendre l’air plus souvent, tu ne
viens jamais me voir, fais voir un peu ces dents ?
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Tu as une petite mine
= peut signifier aussi bien « Tu as un bouton sur le front, mais si, là, làààà, je te dis » que « Tu as des soucis, ma chérie, mais si, tu as des soucis, raconte à maman tes soucis, enfin quoi,
Claire, je suis ta mère, si je te dis que tu as des soucis, c’est que tu en as !», ou encore « Tu devrais te maquiller un peu, ça t’éviterait de ressembler à un chiffon ». Dépend des mères.
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Mouih, offf, ça va
= je vais très bien.
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Je vais très bien
= je n’ai pas dormi depuis une semaine à cause de ma ménopause, ton père et moi nous sommes encore disputés, je vais avoir 60 ans dans quelques jours, je suis en plein contrôle fiscal et ma boîte
veut me mettre en préretraite, mais à part ça je vais super.
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Je te dérange ?
= je passais par hasard en bas de chez toi avec un plat de hachis Parmentier et du produit pour vitres, alors je me suis dit, tiens, et si je passais l’après-midi chez toi, parce que ce n’est pas
comme si tu avais prévu de faire quelque chose, un samedi après-midi à 14 heures, hein, ma puce ?
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Je te dérange.
= un samedi après-midi à 14 heures, je constate que tu avais prévu autre chose que de passer l’après-midi avec ta mère qui passe à l’improviste. Ingrate.
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Je comprends
= je serai vexée jusqu’à la fonte des glaces, mais plutôt avaler ma langue que d’avouer.
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Non, ce n’est pas la peine
(de m’aider à la cuisine, de m’offrir un cadeau pour la fête des mères, de m’emmener à Carrefour)
= mais il est possible que je te déshérite si tu ne le fais pas.
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C’est pour ton bien que je dis ça
= je sais pertinemment que tu ne suivras pas mon conseil, mais c’est mon devoir de mère de te rappeler que ce n’est pas en claquant ton Codévi en fringues que tu vas financer ma, heu, ta
retraite.
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Je te l’avais bien dit
= qui devrait écouter sa mère plus souvent ? Qui ?
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Fais comme tu veux
= mais fais plutôt comme je veux, moi.
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Je ne t’ai pas vue depuis des lustres
= depuis deux jours, c’est bien ce que je dis.
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Qu’est-ce que tu fais pour les vacances ?
= tu viens quand, pour les vacances ?
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Tu viens pour Noël ?
= je sais bien qu’on est en juin, mais la dinde ne va pas se faire toute seule.
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Célibataire
= désespérée.
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55 kilos
= maigre.
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56 kilos
= grosse.
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Original
= bizarre.
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Très original
= complètement dingue.
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Deux verres de vin
= tout dépend qui les boit. Vous ? Vous êtes ivre morte. Elle ? Elle s’amuse.
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CDD
= SDF.
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Chandail
= pull.
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Cardigan
= gilet.
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Musique électronique
= bruit.
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Charmant garçon
= gendre potentiel.
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Boîte de nuit
= antichambre de l’enfer.
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Grasse matinée
= 9 heures le dimanche.
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Jeune =
moins de 75 ans. Sauf s’il s’agit de votre fiancé. S’il a plus de 35 ans, il est vieux, voire très vieux, en tout cas trop vieux.
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Comment vont tes amours ?
= encore célibataire à 35 ans, tu le fais exprès ou quoi ?
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Je ne voudrais surtout pas me mêler
de ce qui ne me regarde pas
= mais c’est qui, ce Sébastien, qu’est-ce qu’il fait dans la vie, qui sont ses parents, où il habite, quel est son groupe sanguin, c’est sérieux entre vous, tu l’épouses quand ?
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Il a un joli sourire
= il est moche.
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Il est très gentil
= il est idiot.
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Il est bien élevé
= il est coincé.
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Il est très naturel
= il est mal élevé.
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Il est très sensible
= il est gay.
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J’adore Sébastien
= je le tolère.
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J’adoooooooore Sébastien
= je ne le supporte pas.
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Qu’est-ce qu’il fait dans la vie, Sébastien ?
= pourvu qu’il ne soit pas artiste, chômeur, tueur à gages (dans cet ordre).
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Comment va Sébastien ?
= il t’a rappelée, tu l’as revu, vous êtes allés où, il t’a dit quoi, tu t’es protégée au moins,
vous vous revoyez quand, quand est-ce que tu me le présentes ?
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Et pourquoi tu ne rencontrerais pas Marc,
le fils de ma copine Françoise ?
= tout est arrangé avec Françoise, Marc passera te chercher demain soir à 20 h 15, vous allez au restaurant puis au théâtre, lave-toi les cheveux et mets une robe, et surtout ne dis pas de gros
mots.
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Quel amour, ce Marc !
= c’est vrai qu’il louche un peu. Mais allons ma chérie, tu as 35 ans, il est dentiste, sois raisonnable !
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Tu as fait ton vaccin ?
= je sais très bien que tu n’as pas fait ton vaccin, pourquoi tu n’as pas fait ton vaccin, fais ton vaccin,
ça fait dix fois que je te le dis, un jour il va t’arriver quelque chose, je t’aurai prévenue.
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Ta coupe de cheveux, c’est voulu ?
= les cheveux plus courts derrière que devant, c’est la mode ou tu me refais une crise d’adolescence ?
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Elle n’est pas un peu courte, cette jupe ?
= au-dessus des chevilles, j’appelle ça une minijupe.
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Tu vas sortir comme ça ?
= tu es fagotée comme un M & M’s.
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Le rose t’irait mieux
= à force d’être en noir, ne viens pas t’étonner si les vieilles dames te tirent par la manche
parce que la messe a commencé.
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Je te réveille ?
= tu n’es pas encore debout ? Un dimanche à 8 h 30 ?
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Ne rentre pas trop tard
= à 21 heures je commence à m’inquiéter, à 22 heures j’ai laissé cinq messages sur ton portable, à 23 heures je colle ta photo sur tous les lampadaires du quartier. Comment ça, tu as 32 ans
et tu es en vacances ? Ce n’est pas une raison pour rentrer à l’aube. À minuit quinze, c’est bien ce que je dis.
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Tu as de l’argent ?
(variante : tu veux de l’argent ?)
= je sais que tu as un travail et un patron, mais est-ce qu’il te paie, au moins ?
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Regarde ta sœur
= comme elle est fonctionnaire, propriétaire, mariée et mère de famille, EEEEELLE.
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Infiiiiiiiirmière
= et pas « infermière », articule quand tu parles.
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Ça te plaît, d’être journaliste ?
= tu es vraiment payée pour écrire toutes ces conneries ?
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Mais tu ne manges rien !
= tu vas me finir ta côte de bœuf, oui ?
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C’est bon ?
= j’ai passé la matinée dans la cuisine à déballer la barquette de Findus, tu pourrais avoir l’obligeance d’apprécier ces lasagnes réchauffés à la perfection.
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Si, si, c’est bon
= mais pourquoi as-tu mis de la mangue dans ton émincé de poulet ? Et ces épices, là, c’est quoi ? Et pourquoi tu n’as pas suivi MA recette d’émincé de poulet ?
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Tu n’aurais pas un peu maigri ?
= reprends donc un peu de beurre avec tes rillettes.
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Tu devrais faire attention
= prends un peu de gratin dauphinois, c’est des légumes.
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Tu ne finis pas ta douzième escalope ? (1)
= tu as encore mangé des cochonneries avant de passer à table, pourtant je t’avais dit de ne pas te gaver d’Apéricubes.
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Tu ne finis pas ta douzième escalope ? (2)
= c’est bien la peine que je passe ma matinée dans la cuisine, si c’est pour que tu chipotes.
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Tu ne finis pas ta douzième escalope ? (3)
= tu es anorexique, c’est ça ?
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Tu ne mets pas de béchamel dans le gratin de poireaux ?
= parce que moi, si. Donc ma fille, tu as le choix : soit tu ajoutes de la béchamel à ton gratin tout de suite – et ne lève pas les yeux au ciel, je t’ai vue –, soit je te reposerai la
question jusqu’à ce que tu quittes la cuisine en secouant la tête et que j’ajoute de la béchamel à ton gratin derrière ton dos, niark niark.
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Tu as pensé à remplir ta déclaration de revenus ?
= tu n’as pas pensé à remplir ta déclaration de revenus, heureusement que je suis là pour fouiller dans tes affaires, tiens, tu n’as plus qu’à signer là, là et là.
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Je peux faire quelque chose pour t’aider ?
= nettoyer tes vitres, repasser, laver le carrelage de la cuisine, remplir ton frigo, faire les ourlets des rideaux, retapisser ta chambre ?
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Tu as de quoi dîner ?
= j’ai un Tupperware de sauté de veau dans une main, les clés de la voiture dans l’autre, un pied dehors,
dans cinq minutes je suis chez toi.
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Débrouille-toi
= c’était un piège. Une mère qui dit à sa fille « Débrouille-toi »,
ça a une moustache et un pull en V sans manches, et ça s’appelle un père.
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Attends, je vais t’aider
= laisse, je vais le faire.
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Laisse, je vais le faire
= essorer la salade ? Toute seule ? Enfin ma chérie, tu n’y penses pas ? ! ?
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Tu es bien la fille de ton père
= tu manges n’importe quoi, tu bois comme un trou, tu es d’une humeur massacrante,
tu ne penses qu’à ton travail, tu ne réponds jamais quand je te pose une question, arrête de lever les yeux au ciel quand je te parle, je t’ai dit cent fois de ranger tes chaussures
dans l’entrée, pas sous la table basse,
tu veux me rendre folle ou quoi ?
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Tu es bien la fille de ta mère
= tu te mêles de ce qui ne te regarde pas, tu as un avis sur tout, tu sais tout mieux que tout le monde, tu débarques toujours au moment où il ne faut pas, tu te vexes pour un rien,
je suis fière de toi.
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Groumph
= bah évidemment, que je t’aime.
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Allez les filles et les mamans, à vos sourires... y'a bien un peu de vrai là dedans, hein?
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+++ Gros bisous et passez une belle soirée... +++
moi, ma maman chérie m'a donné un Tupperware de soupe maison
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Coucou Caro jolie, comment vas-tu? je suis contente de te lire. Gros bisous bisous ++++ merci pour ton commentaire !
hi hi hi lol je suis bien contente que ça plaise, moi j'ai trouvé ça extra aussi +++ comment vas tu ma belle? moi c 'est super mouvementé, je file t'envoyer un email. Gros bisous +++++
je te fais de gros bisous en espérant que tu va bien vu que je ne reçois toujours qu'un article sur 5 et que je vais aller te lire a reculons ! re bisous dianou
tu as bien raison, belle Dianou ! excellente technique, ça marche bien, c'est comme pour les chaussures lol... (la pince à linge en moins bien sûr) gros gros bisous, merci pour ton commentaire ma belle +++
comme je suis contente de te lire ! merci pour ton commentaire, comment vas tu? gros gros bisous ++++
Coucou ma toute belle, je suis ravie de te relire... comment vas tu? pas mal de changement en ce moment, je t'envoie un email. Gros bisous bisous +++
et il n'y a que de l'amour dans tout ça, au final...
allez, on en reparle dans 15 ans... ok ???
gros bisous et bonne soirée à toi... et merci pour ce p'tit moment de détente...
sensas! merci pour ce dico !!! je te souhaite une belle fin de journée!gros bisous à toi et la puce!